Брейн-сторм в кабинете Всевышнего

Раннее утро, ангелы торопливо докуривают амброзию, прячась в извилистостях коридоров, скоро прибудет Всевышний, которого за глаза зовут просто Бог, и начнется утреннее совещание, планерка.

Раздается предупреждающий грохот колесниц, означающий, что Всевышний прибыл, ангелы влетают в кабинет и рассаживаются по местам, как эльфы по веткам цветущей сакуры. Дверь открывается, входит Всевышний и мрачно сверлит всех собравшихся своим всевидящим оком.

Магдалина вскрикивает и падает в обморок, каждый раз, когда ей дозволяется присутствовать на совещании, она начинает его с легкого непродолжительного обморока. Зевс обрызгивает ее водой из винного рожка, который нашел у себя в кармане.

— Итак, начинаем,  — изрекает Всевышний, откупоривает бутылку Ессентуков  и начинает стучать мелом по доске.

— Дано: красивая блондинка. Брюнетка? Решим голосованием. Задача: научить ее выходить замуж правильно. Конец заявлен счастливый. Максимально усложняем задачу.

Ангелы по очереди торопливо высказываются:

— Пусть будет брюнетка, так труднее изначально, но пусть еще красит волосы пергидролью. Это мука мученическая, там же корни лезут каждые пятнадцать минут. Пусть у нее будет еженедельный геморрой, окрашивать корни ядовитой пергидролью, которая щипется.

— Кстати, геморрой бы тоже не помешал. Ну да ладно, это личное.

— Пусть она будет красивая, но увядающей такой красотой, дадим ей сорок лет, сорок один. Или лучше пятьдесят?..

— Нет, пятьдесят это хорошо конечно, это усиляет страдания, но по статистике, после пятидесяти шансы удачно выйти замуж стремительно повышаются. Так что сорок один, решено, опечатано. Пусть лет девять помучается.

— Мозг отключаем ей, включим в конце. Так что пусть ей нравятся накачанные аквалангисты, их немного, они нарасхват, доживают максимум до двадцати пяти, так что сузим ей выбор до предела.

— Протест. Штангисты нисколько не хуже аквалангистов, их еще меньше, и живут тоже недолго, и трудно.

— Протест отклонен, штангисты намного серьезнее и ответственнее аквалангистов, вниманием дам не балованы, а это повышает возможность выйти замуж без особого труда на 0,01 процент.

— Отлично, пусть она познакомится с аквалангистом в клубе.

— В клубе аквалангистов?

— Нет, зачем аквалангистов, она же не аквалангист, а там только по членским. В обычном клубе пусть познакомится, пусть колбасятся вместе, а потом он пускай исчезнет не заплатив. А она плачет и платит.

— Нет, это слишком просто. Пусть он заплатит как полагается (один раз не..), а потом по схеме едут к нему домой, там любовь-морковь.

— Зачем к нему? У него дома-то нет, или нет, есть, но там супруга и трое деток, куда туда блондинку везти. Пусть к ней едут.

— Хорошо. Давайте короче, любовь-морковь, матросил-бросил, там все понятно и без особых вариантов. Он сменил телефон и недоступен, дальше.

— Она идет в аптеку, но не за пергидролью, как обычно, а за отравой.

— Мышьяк?

— Какой мышьяк, Макбет, календарь смотрели? Вот зря вас пустили на совещание, как всегда зря, тем более вы не проспались как следует после вчерашнего.

— Прошу пардону, всегда забываю, чем сейчас травят. Простите, травятся, опять забылась.

— Снотворное. Запишите себе наконец, специалистка хренова.

— Протест, не называйте меня хреновой, ну да ладно, берет снотворного два куба.

— Господи, удалите эту идиотку с планерки, плиз. Два куба какие-то. И так сложно, тут она еще.

— Отклоняю, Макбет остается, кейсы с отравлениями по традиции отрабатываем в ее присутствии. И не называйте меня Господи, просил же уже сто раз.

— Аптекарша не продает блондинке снотворное, потому что это запрещено инструкцией.

— Слушьте, хватит. Опять, как прошлый раз, с моста? Там — вероятность пребывания в водах по работе аквалангиста, спасет ее еще, а второго круга нам не надо, мы не Данте же какие-то.

С задней скамьи:

— А чё опять Данте? Я нормально нарисовал десять кругов ада, какие претензии-то.

— Ну вот, я же говорю, он даже не отдупляет, что у него всего девять кругов.

— Да я просто не успел десятый дорисовать, чё придираетесь-то вечно.

— Некогда пререкаться, к делу! Что там в аптеке. Давайте закругляться уже, Данте, это я не вам.

— Хорошо, тогда не аптекарша, а аптекарь. Завершаем, Господь сказал, завершаем. Аптекарь пусть давно уже любит блондинку но не решается ей об этом сказать. Она приходит за пергидролью и приходит, а он ее любит, любит.

— А в чем трудность-то тогда? Фанфары, свадебный марш, тройка лошадей, все легко и ненапряжно, нет, как-то не по-божески это.

— А трудность в том, что аптекарь немногословный задохлик с маленькой зарплатой, в очках, плавать вообще не умеет, до трусов раздеваться стесняется. Таких не берут в космонавты, и блондинке такие вообще не нравятся. Ее прям тошнит от них.

— Хорошо, достаточно сложно, но пора завершать же уже, как будем завершать? Мозги включаем уже блондинке?

— Рано, рано. Ну что там у нас, они с аптекарем стоят, пялятся друг на друга, стоп-кадр.

— Ой, давайте уже на этом остановимся, а? Мне сегодня пораньше надо уйти, ребенка из сада забирать.

— Да вам каждый день нужно его забирать, зачем-то, Господь сказал же, можно просто его навсегда там оставить.

— Да не могу, там змеи и Ева голая ходит.

— Ну ок, пусть они стоят так до завтра, завтра с утра прямо с этого момента и начнем. Всё, работать. Завтра в пять, как обычно.

 

Дорогие друзья, помогите Всевышнему! Как свести блондинку с аптекарем, набросайте варианты! )))))))