Брейн-сторм в кабинете Всевышнего
Раннее утро, ангелы торопливо докуривают амброзию, прячась в извилистостях коридоров, скоро прибудет Всевышний, которого за глаза зовут просто Бог, и начнется утреннее совещание, планерка.
Раздается предупреждающий грохот колесниц, означающий, что Всевышний прибыл, ангелы влетают в кабинет и рассаживаются по местам, как эльфы по веткам цветущей сакуры. Дверь открывается, входит Всевышний и мрачно сверлит всех собравшихся своим всевидящим оком.
Магдалина вскрикивает и падает в обморок, каждый раз, когда ей дозволяется присутствовать на совещании, она начинает его с легкого непродолжительного обморока. Зевс обрызгивает ее водой из винного рожка, который нашел у себя в кармане.
— Итак, начинаем, — изрекает Всевышний, откупоривает бутылку Ессентуков и начинает стучать мелом по доске.
— Дано: красивая блондинка. Брюнетка? Решим голосованием. Задача: научить ее выходить замуж правильно. Конец заявлен счастливый. Максимально усложняем задачу.
Ангелы по очереди торопливо высказываются:
— Пусть будет брюнетка, так труднее изначально, но пусть еще красит волосы пергидролью. Это мука мученическая, там же корни лезут каждые пятнадцать минут. Пусть у нее будет еженедельный геморрой, окрашивать корни ядовитой пергидролью, которая щипется.
— Кстати, геморрой бы тоже не помешал. Ну да ладно, это личное.
— Пусть она будет красивая, но увядающей такой красотой, дадим ей сорок лет, сорок один. Или лучше пятьдесят?..
— Нет, пятьдесят это хорошо конечно, это усиляет страдания, но по статистике, после пятидесяти шансы удачно выйти замуж стремительно повышаются. Так что сорок один, решено, опечатано. Пусть лет девять помучается.
— Мозг отключаем ей, включим в конце. Так что пусть ей нравятся накачанные аквалангисты, их немного, они нарасхват, доживают максимум до двадцати пяти, так что сузим ей выбор до предела.
— Протест. Штангисты нисколько не хуже аквалангистов, их еще меньше, и живут тоже недолго, и трудно.
— Протест отклонен, штангисты намного серьезнее и ответственнее аквалангистов, вниманием дам не балованы, а это повышает возможность выйти замуж без особого труда на 0,01 процент.
— Отлично, пусть она познакомится с аквалангистом в клубе.
— В клубе аквалангистов?
— Нет, зачем аквалангистов, она же не аквалангист, а там только по членским. В обычном клубе пусть познакомится, пусть колбасятся вместе, а потом он пускай исчезнет не заплатив. А она плачет и платит.
— Нет, это слишком просто. Пусть он заплатит как полагается (один раз не..), а потом по схеме едут к нему домой, там любовь-морковь.
— Зачем к нему? У него дома-то нет, или нет, есть, но там супруга и трое деток, куда туда блондинку везти. Пусть к ней едут.
— Хорошо. Давайте короче, любовь-морковь, матросил-бросил, там все понятно и без особых вариантов. Он сменил телефон и недоступен, дальше.
— Она идет в аптеку, но не за пергидролью, как обычно, а за отравой.
— Мышьяк?
— Какой мышьяк, Макбет, календарь смотрели? Вот зря вас пустили на совещание, как всегда зря, тем более вы не проспались как следует после вчерашнего.
— Прошу пардону, всегда забываю, чем сейчас травят. Простите, травятся, опять забылась.
— Снотворное. Запишите себе наконец, специалистка хренова.
— Протест, не называйте меня хреновой, ну да ладно, берет снотворного два куба.
— Господи, удалите эту идиотку с планерки, плиз. Два куба какие-то. И так сложно, тут она еще.
— Отклоняю, Макбет остается, кейсы с отравлениями по традиции отрабатываем в ее присутствии. И не называйте меня Господи, просил же уже сто раз.
— Аптекарша не продает блондинке снотворное, потому что это запрещено инструкцией.
— Слушьте, хватит. Опять, как прошлый раз, с моста? Там — вероятность пребывания в водах по работе аквалангиста, спасет ее еще, а второго круга нам не надо, мы не Данте же какие-то.
С задней скамьи:
— А чё опять Данте? Я нормально нарисовал десять кругов ада, какие претензии-то.
— Ну вот, я же говорю, он даже не отдупляет, что у него всего девять кругов.
— Да я просто не успел десятый дорисовать, чё придираетесь-то вечно.
— Некогда пререкаться, к делу! Что там в аптеке. Давайте закругляться уже, Данте, это я не вам.
— Хорошо, тогда не аптекарша, а аптекарь. Завершаем, Господь сказал, завершаем. Аптекарь пусть давно уже любит блондинку но не решается ей об этом сказать. Она приходит за пергидролью и приходит, а он ее любит, любит.
— А в чем трудность-то тогда? Фанфары, свадебный марш, тройка лошадей, все легко и ненапряжно, нет, как-то не по-божески это.
— А трудность в том, что аптекарь немногословный задохлик с маленькой зарплатой, в очках, плавать вообще не умеет, до трусов раздеваться стесняется. Таких не берут в космонавты, и блондинке такие вообще не нравятся. Ее прям тошнит от них.
— Хорошо, достаточно сложно, но пора завершать же уже, как будем завершать? Мозги включаем уже блондинке?
— Рано, рано. Ну что там у нас, они с аптекарем стоят, пялятся друг на друга, стоп-кадр.
— Ой, давайте уже на этом остановимся, а? Мне сегодня пораньше надо уйти, ребенка из сада забирать.
— Да вам каждый день нужно его забирать, зачем-то, Господь сказал же, можно просто его навсегда там оставить.
— Да не могу, там змеи и Ева голая ходит.
— Ну ок, пусть они стоят так до завтра, завтра с утра прямо с этого момента и начнем. Всё, работать. Завтра в пять, как обычно.
Дорогие друзья, помогите Всевышнему! Как свести блондинку с аптекарем, набросайте варианты! )))))))
Я бы с радостью, да думаю не дорос помогать Всевышнему в делах таких))))
НравитсяНравится 1 человек
здесь любые средства хороши )
НравитсяНравится
Блондинка входит в аптеку, а за прилавком никого нет. Она ждёт и тут вдруг слышит, как аптекарь молится Всевышнему, чтобы его полюбила та прекрасная брюнетка, которая покупает пергидроль, чтобы стать блондинкой. И с такой страстью он просит, так убивается где-то там, в недрах подсобки, что блондинка/брюнетка включает мозги и понимает, что не всё то золото, что плавает. Как?
НравитсяНравится 1 человек
отлично! Как в фильме 🙂
НравитсяНравится 1 человек